【推荐】情愿的宝宝睡前故事5则的睡前小故事

5则【推荐】情愿的宝宝睡前故事

下面是小编为大家收集的5则关于情愿的睡前小故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多睡前小故事

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情愿的睡前小故事：（1）：

好饭菜里藏着心甘情愿的爱

1

那日，妞妞嚷着要吃芹菜馅包子，我忙完手头上的工作，拿出工作時的执行力，直奔菜市场买了时下最新鲜的芹菜和最好的瘦肉。回到家，在妞妞眼巴巴儿的注视中，我叮叮当当一顿忙活，以最快速度蒸了满满一锅包子。锅盖揭开，香味袭人，妞妞早已按捺不住，抢先尝了一个。

这可是我第一次下厨蒸包子啊！我多么希望妞妞别吝啬她有限的词汇量给我一个大大的好评。可是，小家伙完全无视我眼神中流露的期望，一个包子下肚，淡定地擦了擦油汪汪的小嘴，叹了一口气说：“还是姥姥蒸的包子好吃！”

我表示不服。明明用了最好的面粉、最好的芹菜、最好的猪肉、最好的调料，怎么可能不好吃？我赶紧用筷子夹起来尝了一个，呃……味道确实差了一点儿。

周末，我带着妞妞回娘家，想跟老妈讨做好吃包子的秘诀。这几年，因为厨艺不佳，我没少被嘴刁的老公和妞妞吐槽，即便把忙于工作的时间分了一大半给厨房，也没能完成从职场女强人到妙手美厨娘的华丽转型。唉，老妈做饭的天赋，我是丁点儿都没继承。更重要的是，经过那日的折腾，我的馋虫，也被勾起来了。

2

老妈知道我要回去，按我的要求提前准备好蒸包子的食材，就等我回家开工，便于我现场观摩。

这一看，我才知道，原本以为普普通通的芹菜馅包子，竟然藏着这么多说道。老妈先把肉馅剁好，加调料煨上。为了使口感更好，每一棵芹菜上的筋竟然都要一一去除，慢工磨细活，切好后和肉馅搅在一起。面采用老式发法，不像我图省事只用了自发粉。见一切准备就绪，我正要动手，又见老妈从冰箱里拿出一个小盆，里面装着已经凝固的骨头汤。每包一个包子，都要挖一点骨头汤块放进馅里。难怪，老妈牌包子总是汤汁饱满，而我做的包子总是干干巴巴。

就这普普通通的一顿包子，老妈要准备两天时间。对于一切都讲求高效便捷的我来说，这是绝对做不到的，因此，我也没有办法做出好吃到哭的包子。

吃过饭，妞妞心满意足地玩去了，我摸着圆滚滚的肚子倚在门框上和老妈聊天。

“老妈都怪你，把妞妞的嘴养刁了！好吃归好吃，不过太费劲，你说我平时哪有那么多时间和精力这样做饭呢？”

老妈笑眯眯地看了我一眼，一边收拾锅碗瓢盆一边说：“看到你们爱吃，我就不嫌费劲。”

第二天一早，我被一阵香味熏醒。彼时天已大亮，我循着那股味道来到厨房。大铁锅盖得严严实实，砧板上堆着葱末和香菜末。老妈这时从外面进来，看见我醒来，笑着说：“我早起熬了些猪蹄汤，一会儿放冰箱里，保证赶在你回去前能吃上正宗的猪蹄冻。”

这个猪蹄冻，是我童年回忆里最经典的一道美食。这些年，我去过很多地方，吃过很多种皮冻，唯老妈的手艺无法超越。以前我不懂差距在哪里，直到有一次亲眼看见制作过程，才明白，同样一道菜，好吃不好吃，是否用心很重要。

看着老妈熬红的眼睛，我似乎看到这样的画面：凌晨四点钟，我睡意正酣，老妈已悄悄起床，把细心处理干净的猪蹄放进大铁锅里，添大半锅水，大火煮沸，小火慢熬，熬剩二分之一，一点一点撇去全部浮油。继续大火煮沸，小火慢熬，熬剩二分之一，加各种调味料，然后盛装冷却。一盘猪蹄冻上桌，我风卷残云十分钟不到便全部吃光，但为了我这大饱口福的十分钟，老妈却要花上大半天。

这世上，再也不会有一个人，愿意用大半天的时间为我烹制一盘美味，除了老妈。

3

每次回娘家，我必定要像劫匪扫荡般把家里的好吃的全部扫进后备箱，看起来毫不起眼的吃食，无一不是老妈费尽心力的作品。那一个个冻得硬硬实实的饭团，里面包含十多种粮食和干果，蒸熟后用小碗当模具，一个一个扣出来放在室外冷冻，想吃的时候直接放开水锅里煮煮便好；那一包干豆角，每一根都是夏天时老妈在豆角架上精挑细选的，要长直要鲜嫩，挑最好的天气暴晒三天，精心贮藏，冬季用来炖排骨最好不过；还有那包排骨，肥肉剔得一点不剩，每一块大小几乎相等，似乎是在一扇肋排中去头去尾选了最好的几根……临走前，老妈再三关照：“包子是冷冻的，你到家先把它热一热，别忘了给妞妞爸爸吃哦！”

妞妞还在和姥姥挥手告别，我已发动车子，才想起院子大门还没开，正想熄火下车开门，见老妈已小跑着奔向门口，帮我把大门打开。我从后视镜里看到她瘦小的身子倚在门上，一直在笑眯眯地看着我。车子越来越快，渐行渐远，直到我看不清她，但我知道，她一定还在看着我。

乡间的小路格外宁静，后座传来均匀的鼾声，回头看了眼，妞妞已在安全座椅里睡着。此时此刻，我的喉头忽然哽住一股微酸。我忽然发现，追忆往事，老妈几乎用了她的全部喂养我，全部的时间，全部的心力。

小时候，我的身体很弱。为了改善我的体质，老妈便把更多的心思和时间用在做饭上。年轻时的她其实并不喜欢做饭，她和现在的我一样，做事讲求雷厉风行，讨厌整天围着锅台转。我依稀记得她一开始学做饭时诸事不顺，屡次失败，常一个人窝在灶坑前抹泪，过一会儿便赌气般从头再来。她第一次做手擀面时，切好的面条抖不开；第一次蒸馒头时，馒头是黑黄色的；第一次烙糖饼时，饼心还夹着一层生面；第一次炖鱼时，杀死的鱼在锅里“复活”，溅了她一身油汤；第一次切土豆丝，两根手指头挂彩……后来，妈妈待在厨房里的时间越来越长，我的食欲越来越好，身体越来越棒，也不知从何时开始，妈妈做的饭菜，已经成为我生命中不可或缺的一部分。妈妈饭菜的味道充斥着我整个童年和青春期，慢慢演变成一种情怀，以至于我离家求学、工作，总是感觉生命中有一种难以言说的缺失，这种缺失，只有在回家时，吃一口老妈做的饭，才能补上。

工作后第一年，我在陪客户应酬时喝到胃黏膜脱落。出院后，老妈陪我住了半个月。这半个月里，她几乎住在厨房里，恨不得用尽心血熬汤熬粥，用她的健康换我的健康。我每天捧着粥碗，渐渐忘了病痛，时不时还要打趣她：“老妈，为什么你熬的粥这么香，有什么诀窍？”她见我嬉皮笑脸，总是一脸严肃地说：“这里有老妈的心。”

后来，在她的强烈要求下，我换了份工作，远离酒桌和应酬。三年后，我恋爱了。原以为他将是我下半生的归宿，一向讨厌厨房的我，竟可以为他洗手做羹汤。可是后来我才发现，他从来没想过和我在一起，文艺点儿说，他只是在路过春天的时候路过我。失恋后我备受打击，每天不吃不喝，以泪洗面。老妈得知后，特意从老家赶来把我接回家。她每天给我做各种好吃的。她说人心里不好受的时候，得先吃点好的把胃填饱了；她说我下厨做的第一顿饭应该给自己，而不该给一个男人；她说人到了什么境地都得吃饭，老妈当初把你补回来不是为了现在让你透支自己……她说着说着就哭了，然而我却笑了。终是年少不经事，锅里的小笨鸡炖蘑菇可以治愈一切。鸡是老妈用蔬菜和粮食精心喂养的鸡，蘑菇是老妈在山上冒着被蛇咬、被马蜂蜇的危险采来的正宗牛肝菌，那股香味从锅盖缝里冒出来，一下子便驱散了笼罩在我心头上的阴霾。

4

这世上如果有什么是一顿好饭治愈不了的，那就来两顿。转眼已是这么多年，我成了家，有了自己的孩子，已不再是过去那个幼稚的小姑娘，我经得住任何大场面，但老妈的一顿饭就能让我原形毕现。老妈现在老了，做一顿饭需要更多时间，她偶尔也会抱怨，长吁短叹地说：“唉，围着锅台转了一辈子啊！”妞妞听不懂她在说什么，只会奶声奶气地说：“姥姥做的饭，是世界上最好吃的饭！”然后老妈便绽开了满脸的核桃纹，颠颠儿准备下一顿去了。

有那么一瞬间，我忽然很想成为她。我也想用尽所有心思，为我的孩子好好做一顿饭，因为我常感觉，对于很多真情，我依旧懵懵懂懂。面对老妈做的饭，我只会吃撑，不懂其中赤诚。

那天，我早早起床，学老妈炖骨头汤、发面、抽芹菜筋、剁肉馅，我做得很吃力，多次想放弃，可是冷静下来，还是决定继续做下去。我似乎正循着老妈年轻时走过的路，一步一步地艰难前行。

那顿包子依旧没有太成功，但老公和妞妞一改过去的挑剔。“爱”这味调料真是神奇，无色无味，但吃的人就是能感觉到。

忽然好想我的老妈，好想她做的那桌好饭好菜，好想让她尝一尝我做的饭菜，都说全天下最好吃的菜，就是老妈做的菜；等我练好厨艺，我要让老妈吃到于她而言最好吃的菜，那就是女儿做的菜。我甘心情愿，不再惧柴米油盐。

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情愿的睡前小故事：（2）：

一厢情愿

前些年开始了报纸消亡论，前一阵子又看见智慧型手机将取代电脑的说法。虽然很多人笑说不可能，而这一连串的汰旧换新论，确实让我触目心惊。连电脑都有过时的一天，还有什么不能取代。

小时候，我们家每天有６份报纸，有党报，有军方报，有民间报，甚至５岁的我都能拥有一份标着注音符号的《国语日报》。大清早，家里的副官会把报童送来的报纸，用熨斗一页页烫过一遍，不是为了平整，而是如此加工，可不让报上的油墨脏了祖父的手。副官然后按着每个人的阅读习惯，将报纸慎重地分派在餐桌上。从小到大家中都有规定，进餐时不能开电视，不能读书报。唯独早餐时分，看报纸是允许的。我一直以为这是祖父忍不住想马上知道昨天世界发生了什么事，不得不通融。

祖父走了后，他住了６０年的老房子，政府要收回。搬家过程中，我看见了堆积如山的报纸，甚至看见中央日报的创刊号。我知道很多老人家都剪报、集报，我也曾经像许多自认合乎潮流的年轻人，不解这种杂乱的收藏有何用处。但那一刻，我看见了那辈人对报纸的依恋，那不是单纯的收集，也是对知识传播的尊重。

所谓日新月异，报纸被宣布倒数计时收摊，剩下极尽荤煽的八卦和个人播报台（例如：博客，微博）。现在翻开报纸，都搞不清楚那还算报纸吗？找记忆中的报纸，评论是评论，报道是报道，每则总是清楚署名，标题正确反映内容，偏颇情绪偶尔有之，但总分际鲜明。编造杜撰的属文学，摆到艺文版。

我是无端怀旧吗？或我也开始追随着祖父的脚步，想坚守一点对传播力量的敬畏。我愿意坚守这种敬畏。因为我以为，新闻不能随便被按键删除，也不会被真正遗忘。我不认为新闻是纯娱乐，也不接受看看就好别太认真的说法。更重要的是，我记忆中的报纸新闻，是有温度的，它是经过无数有着温度的手，送到我们有温度的手中。网络也提供新闻，但我总感觉那是凉的，来无影，去无踪。视窗关了，也可当做没发生过。

我也是电脑一族，既是受益者，又是受害者。我只是不愿意想象，有天我想回味一生经历时，面对的只是光盘里的档案名和虚拟的各种讯号。那多么扫兴。我怀念的不只是公公的报纸，还有各种家书情书、明信片和一张张实际冲洗出来的到此一游照片，还有那张泛黄的双人照那信封形状，那字迹油墨，那摸得着、闻着有味道的纸张，那相簿。为什么所有回忆和交流都要数码化呢！

这听起来确实是怀旧了。但细而一想，怀旧可以，悲情倒没必要，因为我根本不相信报纸会消亡。就算会，我也有信心自己不用活着见到那一刻。是的，不管往好的或往坏的方向发展，报纸还会存在很长一段时间，不为别的，就为了那温度。人在冷却，但还没冷却到不在乎这种温度。是这样吗？或纯属我一厢情愿？

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情愿的睡前小故事：（3）：

爱到最后才发现，一切只是我的一厢情愿

　　很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置，很多时候，我想对你说，爱你我真的累了，但我知道你不会在意。很多时候，我想放弃爱你，却又无法割舍对你的情感。
　　
　　爱上一个不爱我的你，我开心过，伤心过，失落过，甚至绝望过。只因望不掉你那美丽的笑容。
　　
　　因为你的冷漠，因为你的不在乎，因为你的不爱，我曾多次告诉自己，一定要放弃爱你，放弃那个我深爱着，却不爱我的女人。可是每一次，登上QQ，看着你那亮着的图像，我都会不自觉的发送这类消息你好、你在干什么、你最近过得好吗？然后就静静的等待着你的回应，但一次又一次，直到你那亮着的图像变成了灰色图像时，也没有等到你的回应，这样的等待，我已经习以为常了。
　　
　　我对你的这段情，是从网络上开始的，也是在网络中遇到你的，我知道你QQ号里的人员爆满，我不知道自己在你QQ号里的哪个角落里，也许你并不认得我，但是，我认得你，我知道你的名字，和你人一样的美，虽然不知道你为什么会把你的名字作为网名，但我谢谢你，让我知道了你的真实名字，从加你QQ的那天，我就看过你的资料，我知道，那一定是真的，我相信那个真实的你---张淑莉。
　　
　　我自作主张的把你放在我QQ号里最显眼的地方，并且专门的为你设置了一个分类，把你放在我最爱的人那组里面，那里面只有两个人，一个是你，另一个是我。
　　
　　每次上线，我都习惯性的进你的空间浏览，我曾花了几天的时间，才把你空间里的一切都认真的看完。你空间里的日志和照片真的很多，应该是说，你空间里的内容，总在不断的更新着，我认真的阅读过你空间里的每一篇日志，虽然部份日志都是你转载的，可我觉得，我能读懂你的感受。你相册里的分类都有几十个，让我看到千姿百态的你，各种可爱各种美，你总喜欢抱着可爱的娃娃一起合影，可我觉得，你比那些娃娃可爱多了，你就像是一个活生生的漂亮的布娃娃。我偷偷的转载了你的很多相片，有的设置成自家电脑的桌面，有的传到手机上当屏幕，还有的，被我拿到照相馆去洗成大小不等的照片，小的放在皮夹里，大的挂在自己房间里的墙上，还有书桌上也少不了一张你那迷人的照片。这样，我就可以时常的看到你，每次，看到你那熟悉的身影时，我所有的不愉快都会消失得无影无踪，我常常对着你的相片发呆，你喜欢近距离的照相，照出来的效时，极为清晰，就如一个真实的你站在我面前一样，每当深夜来临，每当寂寞围绕着我的时候，我总喜欢对着你的相片聊天，诉说着我所有的开心或者不开心。你的每一张相片都是那么的迷人，每一张相片都牵动着我的心，我承认，最初爱上你，是被你那迷人的外表所勾住了心，但是经过对你漫长的了解，我发现，我真的爱上了你，爱上了可爱的你，纯真的你。你的每一条说说，我都看过，总是在猜测你当时的心情，我会陪着你一起开心，或是难受。你真的不知道还有一个我在陪伴着你，默默的关心着你吗？关注你的人真的每多，留言板的留言，是我空间里的几百倍，每次为你留言之后，等下次再进入你空间时，总是找不到自己在你空间里的足迹，也许是留言太多，你并没有看到我那小小的祝福吧。说说评论，相册评论，给我的压力真的很大，我选择默默的关注着你，我把你QQ设置成我最关心的人，也是我空间里唯一关心的人，这样，我就可以第一时间在自己空间看到你空间里的每一条动态。每次上QQ时，都习惯性的先去你的空间里看看，看着你所更新的状态想入非非。一次又一次去转载别的好友的日志，只因为很多日志都很符合自己的心情，真希望哪次你进我的空间时能够看到，明白我对你的心，可是你，似乎从来都没有进过我的空间。
　　
　　我计算过了，从加你QQ的那一天开始到现在，我们认识有整整1111天了，也就是三年多了，我到现在还清楚的记得，认识你第一年的时候，有一次无意间，你主动找我聊天了，看到你的QQ消息，我又惊又喜，甚至有点不知所措了，急忙打开对话框，看看你给我发送过来的消息，你是谁？认得我不？我现正在删人，如果不认得，我就删了你。看完你发送过来的消息内容，起初是有一种由山谷跌落悬崖的感觉，慢慢的将心情平静下来之后，我感觉到自己嘴角露出了笑容，终于，你知道我的存在了。我马上回复道我认得你，你是张淑莉，然后，继续发送QQ消息给你我的名字叫***，想和你做朋友，可以吗？就为了等着这条消息的回复，我看着你那亮着的QQ图像，在网吧等了一下午，也没等到回复。我想继续问你，可是又怕打扰到你，我怕我哪里说得不好，你随手把我拉入黑名单了，如今的我已不奢求能够得到你的爱，只愿能默默的陪伴着你，默默的爱着你。

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情愿的睡前小故事：（4）：

还是情愿痛

还是情愿痛

李碧华

人肉体受伤，整夜痛苦呻吟：“真是忍受不了，绝望得想要死。”心想：“给我打吗啡就打吗啡吧……”

有人心灵受伤，有如一只大手用力把肺腑捏碎，血肉模糊：“心痛得连吞口水也没力气。”

痛，那是必然的。会痛，知道痛，感觉痛……未尝不是幸福。

桑兰，活泼漂亮的国家队运动员，跳马冠军。１９９８年她十七岁，在一个运动会上练习时意外摔成重伤，颈椎骨碎了……

运动员对自己的身体非常清楚，也很敏感。哪处痛、哪处痒都有感觉——但那回，无论怎样，就是“没有感觉”。她知不妙。

不痛不痒没有感觉才严重。从此，她胸部以下完全瘫痪，再也没法站起来。

医生告知实情，父母全心照护。最重要的是个人乐观坚强，以有限的活动能力，一步一步，艰辛熬到今天，考上北大，学习电脑——桑兰的笑容，感染了很多不幸的人。她说：“随着时间过去，我渐渐淡忘了，不知道‘走路’是什么样的感觉。”她说：“不后悔，一定不后悔，这是我自己选择的。”

她的名字，冥冥中带着沧桑，但又如兰坚毅清芬。事已至此，不再多想。从小女孩身上，学会了在苦难之际，祈求一种自发的力量，不止于克服，而是坦然无悔，活得有意义。

人一生也不过数十寒暑，今天做过的，便为明天留痕。大家会记得。

坚毅、乐观、自信，当然令人佩服，但她若无其事地谈起那一生中最重要的一次伤，微笑着——这叫我心酸。

还是情愿痛吧！痛得锤心、撕裂而难熬。痛，告诉你部位、性质和程度。因为痛，才有终于不再痛的一天。

爱得痴迷但在情路上仆倒、被朋友出卖、一番心血付诸东流、人前出错、暗夜饮泣、受攻击、侮辱、白眼……人生怎会不受伤？怎会不痛？——最重要的是你可以感觉。不要怨。

玉石不经打磨，怎能绽放光彩？人生不经历痛苦，怎能锻造辉煌？贝多芬痛过，痛苦中，他创作出悲壮的《命运》之歌；史铁生痛过，痛苦中，他读懂了生命的信念与坚韧。因为痛苦，我们懂得了爱，懂得了珍惜；面对痛苦，我们需要坦然，需要豁达，需要忍耐。“人生就是战斗”，而战斗必然会带来痛苦，而痛苦让我们变得清醒，变得坚强。（温昌营）

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情愿的睡前小故事：（5）：

她和他、 或许只是她的一厢情愿

　　她与他相识在网络、她与他相遇在网络、她与他相聚很远、而网络让她和他觉得近在咫尺、慢慢嘚、她稀罕上了他、不过一直没说出口、也许这就叫暗恋吧。
　　
　　她站在阳台上想念爱念的他、她的眼神落在近在窗外一个空阔的草地上面，当时是春天、大地万物都开始苏醒、所有的小动物们也都出来找东西。她的眼光直直盯着草地上的两只小动物、一只小动物在前面走、另外一只在后面跟着，她闭上眼睛在想是不是后面的那只小动物的眼睛看不到了，所以另外一只小动物给他带路、她想哪天会不会自己的眼睛看不到了他会不会给自己带路。想着想着，听见什么叫，顿时睁开眼睛看，原来是后面的小动物掉下一个坑里面了。远远的看着上面的那只小动物无奈看着带下去的小动物、
　　
　　她想如果站在楼下看它们、一定感觉很遥远、正如她心中的男孩总是差那么一点点、却始终无法靠近、难道注定是这样的结局吗、她下意识跑下楼去，想帮助那小动物，在抓到小动物的那一刹那间却被小动物划伤了手、她视乎明白了一个道理、就是要靠近他，必定会受到伤害、她并没责怪小动物，只是又重新回到了楼上、继续盯着刚才的地方、
　　
　　她幻想他能够陪着自己一起说说笑笑、她幻想他可以陪在自己身边即使布说话、可是他就是不在身边、
　　
　　她想或是雪化了他就会出现、或是雨停了她才会清醒、或许本该一切都静止了、所有的期盼的眼神抚过冰凉的早晨、她从不曾留意滑落的泪水、只是怜悯慰籍掂念的心、为了这一刻驻留短暂的温暖、她让所有记忆停止含泪的眼神、或许夜深了他才会偶尔会想起她、或许雪化了心才不会冷了、或许没心了她才会甘心
　　
　　她想或是雪化了他就会出现、或是雨停了她才会清醒、或许本该一切都静止了、所有的期盼的眼神抚过冰凉的早晨、雪后印迹也伸空气里、所有的动物在风中轻轻哭泣、也许从此消失他的眼神、含着泪水的她依然与孤独相伴驻乐、正如像云是无法重复的画面、从此牵着彼此的心弦、
　　
　　或许他永远不会在意她的一举一动，或许他根本不爱她、或许他对她没感觉、或许只是她的一厢情愿。